Анекдоты в тему.

images (6)- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах «.
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с Вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю куда мне деть труп…

Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.images (1)

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком.

Приходит клиент к психиатру:
Клиент: доктор, у меня мания величия…
Психиатр (перебивая) — что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!

 

images (5)Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене «Подай мне сахар, дорогая», а получилось «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:images (11) — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.

- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну, и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

Приходит к Фрейду дочка, и говорит: — Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный… Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: — А знаешь, дочка, иногда банан — это просто банан…

 

Клиент — психологу:
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
Шёпотом: — Зенитно-ракетные.

Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет… Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!

Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Доктор: Простите, что вы сказали?
Мужик (разъярённо): Не зли меня, сволочь!

Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…

- Ну, снимите его, раз мешает…

Тот снимает носок — и радостно кивая головой, мол, спаси

images (9)

бо, доктор, выходит за дверь.

Доктор сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,

вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:

- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>