Взаимопонимание

v3KSOB7g1p8Причины трудностей в понимании другого человека могут быть совершенно разные, начиная от несовершенства языка, которое проявляется в объективной невозможности подобрать абсолютно точные слова для выражения нюансов своего мироощущения, заканчивая ситуациями, когда и сам-то не понимаешь, что с тобой происходит, какие уж тут объяснения другому человеку…

Вообще, говоря о «взаимопонимании» между людьми, я бы учитывала несколько важных факторов:
1 – Насколько я сам понимаю, что со мной.
2 – Насколько точно я подбираю слова для выражения своего состояния и своих желаний.
3 – Насколько выражено желание собеседника понять меня.
4 – Насколько он способен к безоценочному взгляду на вещи, о которых я говорю ему.
5 – На какие внешние признаки в поведении человека я ориентируюсь, говоря: «он меня понимает» или «он меня не понимает».
6 – Вижу ли я разницу между ситуацией, когда «человек понимает меня» и «человек одобряет мои взгляды и мое поведение».
7 — Признаю ли я, важность эмоционального отношения человека ко мне, а не только схожести нашего мышления.
8 – Не нарушает ли твоя позиция интересы человека, который упорно тебя «не понимает».

Разберем эти пункты подробнее.

911893341. Бывает очень трудно разобраться в своих переживаниях и мыслях по поводу происходящего в собственной жизни. Чтобы понять человека, находящегося в таком состоянии, не поможет даже умение читать мысли, если им кто-то и обладает.
Про чтение мыслей я не случайно вспомнила. Дело в том, что именно этого часто (не вполне осознанно) ожидают люди от собеседника, когда с обидой говорят примерно следующее: «Ну ты же должен был догадаться, что со мной происходит!»
Есть теория, что такое желание полного понимания и угадывания потребностей сохраняется у нас с младенчества. Младенец еще не умеет говорить о том, чего он хочет, и любую потребность он ощущает как неясный дискомфорт. А мать должна догадаться о причинах его плача: хочет ли он есть или устал, или замерз, и удовлетворить его потребность.

2. Хоть ни один из существующих в мире языков не может выразить все оттенки наших ощущений, важно стараться подбирать четкие формулировки. Особенно это касается выражения своих желаний. Вместо расплывчатого «что-то мне холодно стало» (это вынуждает собеседника догадываться о смысле сказанного, и грозит тебе остаться неверно понятым и неудовлетворенным), можно сказать «закрой, пожалуйста, окно» или «обними меня», в зависимости от того, чего именно ты хочешь. (Пожалуй, этот пример подходит и для иллюстрации предыдущего пункта.)

3. Если собеседник не заинтересован в общении с тобой, и ваши отношения не являются для него ценными, трудно требовать от него достаточного внимания к тебе и к тому, что ты пытаешься до него донести. Если же ты важен для этого человека, он хотя бы делает попытки тебя понять, пусть и не всегда успешные.

103645123_s701482754. Понять твою точку зрения собеседнику часто мешает его излишняя эмоциональная вовлеченность в ситуацию. Это бывает связано с несовпадением ваших с ним жизненных ценностей, психологических установок, предрассудков. Все перечисленное имеет корни в семейной и личной истории человека.
Например, если твоему собеседнику пришлось в детстве голодать и жить в нищете, он будет очень негативно и болезненно реагировать на то, что ты выбрасываешь остатки еды, вместо того, чтобы доесть ее завтра. Или к тому, что ты покупаешь себе обновки, когда вполне еще можно пользоваться старыми вещами.

5. Как, в твоем представлении, должен вести себя человек, если он тебя «понял»? Достаточно ли будет кивка головой и слов «Да, я тебя понимаю»? Или нужно что-то другое?
Если ты ожидаешь, что «понимающий тебя человек» должен бурно выразить свои эмоции по поводу того, какой ты молодец, и как неправы все остальные, и тут же предложить тебе сделать все возможное для того, чтобы поддержать твои устремления – конечно, просто кивок головой тебя сильно огорчит. Ты будешь думать, что собеседник ни капельки тебя не понял на самом деле.
Здесь могут просто не совпадать способы поведения, которые привычны тебе и ему в одной и той же ситуации.

agressivniy-sobesednik-kak-s-nim-sebya-vesti-1036-570066. Этот и следующий пункты можно было бы объединить, но я решила подчеркнуть ситуации, когда собеседник может понимать тебя (ход твоих размышлений, логику твоих действий), но не поддерживать. Считать, что сам он поступил бы по-другому.
В обыденной жизни такие ситуации часто называют «непониманием». Будешь ли ты считать, что он понимает тебя в таком случае?

7. Признаешь ли ты, что хочешь от человека не столько понимания, сколько признания ценности твоего мнения и твоего права на выбор, одобрения и поддержки твоих действий и устремлений и т.д.
Это обычно наблюдается в отношении близких людей. Например, за отчаянным возгласом «Родители меня не понимают!» чаще всего кроется нехватка именно таких родительских проявлений.
Да что уж скрывать, больше всего эмоций при разговоре о «непонимании» возникает именно по отношению к самым важным для нас людям (это родственники, друзья, любимые, и даже начальство). Поэтому, здесь особенно полезно осознать, чего именно ты от них хочешь, чтобы не вносить лишнюю путаницу, говоря о понимании, а имея в виду уважение и признание, например.

8. Что придется изменить в своем поведении твоему собеседнику, если он вдруг тебя «поймет»? Если ему, по каким-либо причинам, невыгодно такое изменение, к пониманию он стремиться не будет.
Если начальник признает, что понял, насколько важны «личные дела» сотрудника, из-за которых он так часто опаздывает на работу, начальнику придется разрешить ему опаздывать. (В том случае, если в представлении этого начальника «понимание причин опозданий» = «поддержке опозданий», конечно.)

собеседникиНетрудно заметить, что в ситуациях недостаточного взаимопонимания чаще всего присутствуют такие субъективные факторы, как эмоции или интересы.
И гораздо реже нас волнует непонимание, основанное на различиях когнитивных способностей. (Реплика «Он не понимает, как я вывел эту формулу» вряд ли будет окрашена отчаянием или раздражением, если только это не слова преподавателя, который считает низкую успеваемость студентов своей личной неудачей.)

Одновременное наличие всех перечисленных «условий для понимания» обеспечивает высокую вероятность того, что тебя поймут. Если же чего-то из этого не хватает, есть риск разочарования.
Если это происходит, на твой взгляд, слишком часто, это не повод для огорчения.
Скорее, это повод, чтобы научиться лучше понимать себя и свои потребности, быть внимательнее к чужим интересам, терпимее к их слабостям и недостаткам, находить оптимальные способы выражения своих мыслей при взаимодействии с другими.

Татьяна Карачёва
Психолог

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>