Такие неудовлетворенные потребности

48WfjHVWKngМеня радует, что общую идеологию «не давать, а то привыкнет к хорошему» заменила идеология «удовлетворенная потребность сама отпадет». Я тоже в это верю и тоже спорю с собственными родителями, почему к заплакавшему ребенку всегда нужно подойти, а не «чтобы понял, что мамой нельзя манипулировать». Потребности надо удовлетворять, да.

Тут для начала мне хочется сказать НО! Но это не «НО!», потому что не противоречие, а просто, а если подумать дальше?

Мне очень понравилась цитата из не помню кого, и за точность не ручаюсь: «Избалованные дети получают слишком много того, что хотят, и слишком мало того, в чем нуждаются». Ведь у ребенка (лирическое отступление: мне давеча доброжелательно указали, что вот я вечно пишу «У ребенка» и это подразумевает, что я говорю «У всех детей», а я, мол, не имею на это права. Поэтому во избежание конфузов, давайте считать, что я всегда говорю: «У моего ребенка») желания и потребности — разная вещь. Многие отделить достаточно легко: если я вижу, что мой ребенок валится с ног от усталости и вопит капризным голосом: «Еще-о-ооооо мультики смотре-е-ееть!», то желание «смотреть мультики» я удовлетворять не буду, а буду удовлетворять потребность «идти спать», несмотря на возмущенные вопли. Ну, естественно, постараюсь это сделать максимально гуманно и объяснив причину насилия над личностью. 

Хорошо, когда различие провести легко. А когда не очень, когда они взаимозависимы? Не знаю, тут мне кажется можно часа три рассуждать и правил не вывести. Пока я спрашиваю себя, когда ребенок хочет чего-то, что, по какой-то причине, мне не очень хочется ему давать: «А что ему сейчас нужно на самом деле?».

000007151423Этот вопрос себе очень отрезвляет и вытаскивает из пререканий: «Ты уже открыла 4 пачки с печеньем и ни одной не доела, зачем тебе 5-я?», — и войны по поводу очередной пачки печенья, и следующего за войной проигрыша родителя. А родитель в войне всегда проигрывает, потому, как он может печенье дать и чувствовать себя слабовольным, или печенье не дать и чувствовать себя тираном, а еще потому, что ребенок — прежде всего не противник и мы не на войне.

Родителем себя чувствовать можно, когда ты задал себе вопрос: «А что на самом деле нужно сейчас ему?», — и попытался действием на вопрос ответить. А потребность-то может быть очень сложной. Это может быть потребность добиться своего (а что, очень здравая и хорошая), любопытство и исследовательский интерес (интересно открывать новые коробки, нравится процесс открывания, интересно, отличаются ли они), потребность интерактировать с родителем и так далее. И просто подумав об этом, зачастую находишь какой-то компромиссный выход, вроде «Я понимаю, тебе очень интересно открывать и пробовать все коробки, но ты бросаешь их несъеденными, а мне не нравится, когда в шкафу куча вскрытых недоеденных пачек. Давай найдем одну красивую коробку и вместе сложим туда все печенья, и ты потом будешь оттуда их есть». Но вернусь к потребностям, я собственно о них хотела.

Есть масса мнений, что у человека врожденно, а что привнесено, и много копий ломается по этому поводу. Не скажу, чтобы я перекопала массу литературы, поэтому мое выведенное мнение сложно назвать научно обоснованным, но уж какое есть. Итак, как говорится including, but not limited to, с моей точки зрения, ребенок рождается с:

- потребностью в материнской фигуре — но не непременно биологической матери;

- потребностью в любви и заботе матери — но форма любви, заботы прививается;

z-nami1- потребностью в познании — но способы и горизонты познания ему прививаются;

- потребностью в общении — но способы и формы прививаются;

- потребностью в безопасности — но отделять опасность от безопасности он учится
и так далее.

Вот что я думаю: естественно, дети разные, но разные они не количеством желания быть носимыми на ручках, а складом нервной системы: скоростью реакций, способностью оттормаживать, чувствительностью, стрессоустойчивостью. С момента его появления на свет каждую секунду он выстраивает себя, исходя из наших на него реакций.
Ребенок заплакал — мама схватила на руки испуганно и не спускала 3 часа.
Ребенок заплакал — мама взяла, успокоила, положила.
Ребенок заплакал — мама дала грудь.

Кроме банальных причинно-следственных выводов, которые «делает» ребенок, обучаясь, он еще и полностью срисовывает наш эмоциональный настрой. У всякого нашего действия есть трактовка с точки зрения ребенка, вторая сторона: вот он лежал, играл, заскучал, понял, что мамы нет, заплакал, позвал. Мама подбежала — скорее схватила на руки, принялась успокаивать, жалеть, целовать. Мама как бы сообщила ему: «Не бойся, я тут, я тебя люблю». И еще сообщила: «Лежать в одиночестве, наверное, страшно и опасно, раз мама так спасает».

f839374a6f86203c22a52d5a62f872c5Все, наверное, замечали, как смотрят на нас дети, когда случается что-то неожиданное. Он упал и ищет у нас ответ: «Мне больно?». Он испугался и ищет в нашем лице реакцию: «Мне страшно?». Если так дети делают в год, то так же они и делают в один день от роду. Мне страшно — мне дали грудь: «Ах, вот как я успокаиваюсь! » Мне холодно — мне дали грудь: «Ах вот как я согреваюсь». Мне хочется спать — мне дали грудь: «Ах, вот как я засыпаю! »

Обращаю внимание — я не говорю ни слова о том, давать грудь или не давать, это личное дело каждого, равно как и где спать, какие чепчики носить, в какой коляске кататься и кататься ли. Я говорю о том, что у ребенка есть потребность в любви мамы, но то, как выразится эта потребность — станет ли он «сисечником», «ручным ребенком» или «неручным ребенком» — зависит от мамы.

Естественно, есть дети более или менее чувствительные, тревожные. Но на все это также накладывается привнесенное мамой — постоянный режим «спасения» неизменно сообщает ребенку, что есть, от чего спасаться. Спокойное, уверенное отношение, напротив, производит спокойных, нелипких детей.

Заканчивая раздумья: тот факт, что полностью или частично какие-то потребности создаем ребенку мы, не значит, что их не нужно удовлетворять. Сами насоздавали — сами расхлебываем:) Тем не менее, стоит задумываться: мы по сути для ребенка — мерило нормы. Все, что мы с ним и рядом с ним делаем, — для него становится нормой, а что не делаем — не нормой.

Источники-раннего-развития-малыша-от-1-года-до-3-лет2Как тогда помогать, если помощь может также сообщить ребенку «ты не можешь это сделать сам».
Как обнимать и носить, если это также может сообщить ребенку «вне маминых рук опасно».

Мое мнение — по потребности. Не лезть, если не просит, не помогать, если не просит, и быть внимательной к просьбам, и, самое главное – дать ребенку шанс понять, что ему нужно. Если на первый писк давать грудь, то шансов это понять у него не очень много. Мама гадает — тебе скучно? ты устал? ты хочешь спать? ты мокрый? — ребенок учится вместе с ней. И учится просить. А это — тоже полезное умение.

Ольга Нечаева

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>